у меня подозрения, что я (?!), возможно (?!!), нравлюсь своему хорошему другу(??!!)
подозрения основаны тупо на каких-то неоднозначных выпадах в групповом дружеском чате и в личном общении в компании, даже не всегда в мою сторону, но чёрт
я не хочу этого
это один из моих самых жутких кошмаров

я так хочу ошибаться, пожалуйста

а ещё поругать себя, что я такого мнения о себе, что в таких непонятных случаях начинаю думать, что именно это я такая классная и являюсь целью симпатии (?!) чем сама и нагоняю на себя панику

такое чувство, то ли я лицемерю сама перед собой, то ли это биполярка какая-то

жуть…

що не розгадане, те і манить.

и я как бы что? рофлю над всем этим? вижу насколько у нас подобны реакции на влюбленность и постоянно шучу про это?
прошу ее перестать бросать его фотки так часто?

попросила вообще перестать недавно ибо боюсь, что сорвусь и опять начну думать о нём?

я просто поражаюсь себе

p.s во благо или к горю, этот человек довольно далеко сейчас и мы его увидеть не можем, да и знакома с ним лично и толком из нас двоих только я, так что это и не такая сильная драма вроде бы
да, да она вкрашилась, по сути, дистанционно
метамодерн какой-то

я не знаю, у меня талант какой-то в подобной сфере

но моя подруга словила краш на человека, по которому страдала я и только летом оправилась

и она знала и знает обо всем этом

вот теперь сидим кринжуем

надеюсь, что вдвоем, ведь по ней и не скажешь, что ситуация ее смущает как-то

нет, я просто угораю, блин

есть вещи, в которых очень неприятно признаваться, хоть они вроде как и естественны
будто если скажешь, то все - ты проиграла, твой выстроенный образ разрушится, а ты так старалась
даже лучшим друзьям
даже маме, хотя ей - легче всего
мне интересно, выиграю ли я эту битву
да и есть ли здесь победа/поражение как таковые

йдіть нахєр йдіть нахєр зі своїми закоханностями аааа

и по поводу предыдущей записи
уважаемые люди, которые пьют, а особенно те, которые любят напиться в хлам)))
скажите, насколько правдой является фраза: "что у трезвого на уме - то у пьяного на языке"

спасибо за ответ)

а ещё 18-летие было частично об алкоголе…
впервые я видела как пьют мои друзья (имеется ввиду не бокальчик, как на 16-летии было) и даже я немного выпила (а для меня это просто подвиг, ибо мне алкоголь не заходит и я не пью вообще)
я впервые имела дело с пьяными людьми…
нет, это было забавно
особенно вчера.
а вот сегодня, после праздника как-то не очень, когда начинаю размышлять. но оставлю размышления.

празднование 18-летия было о:
- принятии обстоятельств
- принятии отношения других людей
- приятном удивлении от кол-ва поздравивших
- осознании, насколько прекрасные люди есть вокруг меня
- непривычной близости с этими людьми, как душевной, так и объятий

спасибо.

что ж, жизнь как-то идёт
я стала чуток посмелее дома, соседка собрала нас на налистники на одной кухне, неплохой был разговор, познакомилась получше

в бытовых вопросах чуть меньше тревоги, я даже купила кастрюлю и планирую готовить себе первый супец (а то гуляла по кафешкам за горячим)

У нас с К. все хорошо, на выходных готовили пирожки и пели у нее дома
А ещё вышли мне на закупы овощей и мяса, где она была советником и гайдом по ценах и акциях
Иногда гуляем, после пар редко видимся, разное расписание

житие становится интереснее

мне нелегко обживаться на новом месте
и если страх траты денег на любую мелочь или плюшку, которую хочется, уже прошла, то с бытом мне все ещё сложно
ну казалось бы, сняли более-менее дёшево мне комнату, есть 2 приятные соседки в других комнатах, ванная, кухня и все тебе - живи да радуйся
но нет, мне некомфортно жить с другими людьми. я стараюсь выползать в места общего пользования (кухня, ванная), только когда никого из соседок там нет. и вы понимаете, что это как бы проблематично.
мне не помогли пара приятных бесед за чаем с одной из соседок, и то как она иногда, если сталкиваемся, интересуется, как я, что я с приязнью.
про вторую ничего не скажу, мы видимся (видимо, у нас одна схема) мигом пару раз в неделю, если повезёт.
и вот такой мой образ жизни чуть не привел к катастрофе с желудком и нервами.
я не могу выйти надолго на кухню = я не готовлю = я ем где-то ещё/не ем вообще = трата денег, недовольство, ненависть к себе
да, я уже дважды варила кашу, да, у меня есть на полке в холодильнике всякое к каше и не только
но толку, если я просто стараюсь поесть как можно быстрее, потому многие штуки так и стоят не открыты
толку, что я умею готовить, если я не могу долго находиться на кухне
примечание: кухонька маленькая, там не хочется находиться толпой, да и выделенного собственного места (полки для посуды и куда что можно положить), немного
в общем, все требует коммуникации и обсуждений с соседями
ах да, место для сушки вещей тоже в комнате у соседки. угадайте, кто там не бывал ни разу и сушит все в полотенце?
(кста, продуктивно)
в общем, мне напряжно из-за своей социофобии(?) я даже не знаю как это назвать
родители искренне переживают и нравоучают свое чадо, что нельзя так жить и мне не надо бояться, стесняться и я наравне со всеми плачу за это жилье, так что мол вот.

я завидую подруге, которая живёт одна. а о ней в след.части.

К. - та самая подруга, не фигурировала здесь ещё ни разу, кажется.
К. - пример для меня ещё со старшей школы, где мы и познакомились. она поступила во Львов и в принципе, именно она принесла такую идею мне.
К. не ест сладкое и прочие плюшки, экономит деньги и очень всесторонне развита, с ней можно поговорить на любые темы. По характеру она прямолинейна, бесстрашна, эгоцентрична(?), обособленный интроверт. Она может танцевать на улице и выкрикивать всякие глупости, но в то же время самостоятельно искать себе жилье.
по истории я и мои родители втайне надеялись, что жить мы будем с ней вместе. ну разве не лучше жить с подругой, чем с какой-то левой соседкой или как было в случае подруги, с бабкой. но она сказала нет. много раз и решительно.
только советовала немного, как выбрать жилье. но нет, жить вместе мы не будем.
мои родители не оценили данный финт, я тоже была немного обижена на нее, но никто никого ущемлять не собирался.
позже оказывается, что ее мать тоже хотела, чтобы мы жили вместе. но не знала о том, что ее дочь не желает жить с кем либо. в итоге она узнала, поговорив с моей матерью по телефону. нет, ничего не случилось.
мы по отдельности нашли себе жилье. она живёт одна в чуть более дорогих апартаментах. варит себе супы, питается чуть ли не одними овощами и фруктами.
и как я сказала раньше, не покупает всяких вкуснях, в отличии от меня.
я смотрю на нее как на нечто.
мы гуляем на выходных и после пар.
общаемся обо всем, я покупаю себе еду и вкусняхи, паралельно проклиная себя и жалуясь на ситуацию, в которую сама себя загнала.
она была в небольшом шоке от того как я питаюсь и что у меня так мало в рационе фруктов и овощей. пошли, купили.
пригласила к себе в гости на суп.
мы смотрели ролики по общим интересам и я выпалила, смеясь: "черт, а если бы мы жили вместе, мне бы не нужно было сейчас никуда идти" (мне нужно было ещё добраться домой, а там немало времени), а потом шутливо извинилась.
сегодня у меня опять случился острый приступ социофобии перед соседками (а к одной родители приехали) + эмоционалка по некоторым причинам
и я извиняюсь перед ней, что я дебилка и выхожу позже, так как не могу выйти из комнаты.
мы гуляем дальше, снова сидели у нее, ели виноград и дыню. я мою у нее голову, так как не успела у себя, но очень хотела сегодня пофоткаться.
нам весело.
пофоткавшись, идём в супермаркет, где мы снова приходим к обсуждению того, как я питаюсь и как я не открыла/не съела то, что мы купили с ней в прошлый раз.
расходимся мы на так себе ноте.
придя домой, я обнаруживаю тишину и быстренько отправляюсь в ванную и стираю некоторые вещи. общаюсь с мамой после этого и зайдя в тг, вижу сообщение мол "я вижу, как тебе тяжко у себя на хате, можешь переехать ко мне, если хочешь и твои родители не против квартплаты"
ступор.
извините, будет часть 3, просто не хочу супер длинную простыню

ступор.
я присылаю ей стикер про дипломатический отказ.
и сталкиваюсь все с теми же вопросами, что и до этого.
казалось бы, счастье то какое - любимая подруга таки зовёт жить вместе! но…
но я не могу оценить это нормально.
я уверена, что она это делает из… жалости?
она знает о своем превосходстве надо мной, и как я ею восторгаюсь. она не поддерживает такое мое мнение о себе.
с того момента, как мы впервые столкнулись с темой моего стиля жизни здесь, то я заметила непривычную до этого… заботу с ее стороны? мы даже шутили, что она моей второй мамой стала.
это касалось не просто еды, но и того, как она стала со мной общаться, чаще подбадривать, иногда ласково называть.
но это все равно часто упиралось в слово "ребенок".
шутки шутками, но иногда я чувствовала себя ущемленной что-ли…
да, я знаю, что мне до нее далеко(?), но черт у нас всего год разница.
я люблю заботу, но тут даже не поймёшь, не жалость ли это. не издевательство ли?

и я снова сталкиваюсь с вопросом: почему я вообще хочу рассказывать кому-то о своих проблемах? почему я все ещё не могу заткнуться? почему я просто не могу сделать вид, что все прекрасно?

комплекс отличницы касался, как оказалось, не только оценок…

я не могу себе позволить упасть ещё сильнее в ее глазах, хотя, я уверена, с ней бы мне жилось лучше и спокойнее(!!!)

да и мои родители ещё тогда не поняв ее натуры в целом и отказа жить вместе, вряд-ли согласились бы на такое, даже если бы я их попросила. и вообще они считают, что она дурно на меня влияет.

а я считаю, что я идиотка.

я провела весь день дома
соседки ближе к обеду отправились в ТЦ, потому я осталась одна на часов 5 (обалдеть) и спокойно себе ела, убиралась и прочее
потому просто отлично
с соседкой столкнулись во время моего ужина, она поинтересовалась, чем я занималась и много ли нам задают.
диалог в пару реплик с каждой стороны и овквард сайленс
я: *блин, не ненавидьте меня пожалуйста, что я не хочу продолжать разговор*
*продолжает есть*

К. говорит, что мне нужно меньше волноваться по таким поводам, ведь людям делать нечего как копить на меня негатив и всем пофиг на самом деле
и это та истина, которую я не могу усвоить со своими уже многолетними overthinking и social anxiety